Malvadinho

http://www.malvados.com.br

Capacitação é a alma do negócio

No curso, o aluno-pastor aprende 350 projetos para fazer crescer a igreja em poucos meses, de 50 membros para 700 membros; de 300 membros, para 5 mil membros e de 3 mil para 40 mil membros.

Aprende as técnicas, métodos e projetos das igrejas que mais crescem. No final dos 90 dias, o aluno responde ao questionário aberto em um caderno grande, de mais ou menos 120 folhas, e devolve para a devida correção, e finalmente receber o diploma, carteirinha, credenciamento e demais documentação.

É facultativo e fica a cargo do formando o custo da medalha, anel e vestimenta solene e talar. Na formatura, faça uma grande festa na sua igreja e convide as demais autoridades e igrejas; é mais uma forma de evangelizar!


http://www.cursodepastor.com.br/xhtml/cursos/cursos_fp.php
Ps. Novamente, não tenho nada a ver com a gramática do texto

Certificação - Busque a sua!

CGIADB - Convenção Geral das Igrejas Assembléia de Deus do Brasil
ABRAME - Academia Brasileira de Mestres e Oradores
ACIMAD - Academia Internacional de Músicos e Adoradores de Deus
AMDOUTE - Associação Mundial dos Doutores em Teologia Eclesiástica
ANMUCAS - Associação Nacional dos Músicos e Cantores Sacros
APAMEB - Associação dos Pastores e Ministros Evangélicos do Brasil
CBI - Convenção Batista Internacinal
CIBAM - Conselho Internacional de Bispos, Apóstolos e Ministros

http://www.cursodepastor.com.br/xhtml/cursos/cursos_fp.php
ps.: Não alterei a gráfia original das palavras, achei que poderia ser sacrilégio.

Cada um é cada um

O bom velhinho

Expectativa de vida

José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.
Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.

Crise

E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz:
— Aí, ô meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.

Lázaro

A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.
E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.
E nada de Lázaro se levantar.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.
E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:
— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.

----------------------
Só para lembrar, Lázaro morreu depois de ser ressuscitado, Jesus somente deu uns dias a mais para o coitado.

Pensamento Natalino - Versão 2

- Manhê, quem é que nos dá o pão de cada dia? É Jesus?
- É sim, meu filho.
- E foi a cegonha quem trouxe o meu irmãozinho?
- Foi sim, meu filho.
- Então o pai, para que é que ele serve? Só pra dar bronca na gente?

Natal

Véspera do natal e o irmãozinho conversa com a irmãzinha:

- Eu pedi uma bicicleta e você? O que você pediu a Papai Noel? - pergunta o menino.
- Pedi um ob.
- Ob? O que é isso?
- Sei não. Só sei que com ele eu vou andar de esqui, passear de lancha, nadar, jogar tênis...

CARTAS PARA PAPAI NOEL MAL-HUMORADO

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.



Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel



Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel



Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel

http://www.estacio.br/rededeletras/numero6/letras_humoradas/piadas_natal.asp

Pensamento Natalino

Se Deus é quem nos dá comida, a cegonha é que traz os bebês, o Papai Noel é quem dá os presentes, então, para que servem os pais?

O Natal é importante porque celebra o nascimento de Papai Noel, o Bom Velhinho que morreu por nós na cruz.

Um dos motivos que tornam o Natal especialmente irritante é a conjunção de duas mitologias: uma, a cristã, celebrando o nascimento de Jesus, como insistem em nos lembrar grupos religiosos em folhetos e discursos para que deixemos de lado o comercialismo fútil e "não esqueçamos o importante da data"; outra, de vaga origem norte-européia, celebrando o Papai Noel e sua fábrica de brinquedos, como insistem em nos lembrar os anúncios de TV promovendo o comercialismo fútil.

Pois confunda ainda mais as coisas: no Presépio, troque um par de bezerros por um par de renas e um trenó. Troque os pastores por um Papai Noel e dois duendes. Na árvore de Natal, em vez de luzes pendure vários crucifixos. Se alguma criancinha idiota perguntar, lembre-lhe que "o Natal é importante porque celebra o nascimento de Papai Noel, o Bom Velhinho que morreu por nós na cruz".

http://www.str.com.br/Humor/natal.htm
Tomás Creus

Foco das orações

http://www.passionofagoddess.com/

Meu pai eterno, quem cria isto???

Biblegirl

Caralho, esta é a BibleGirl? é feia pra caralho - deus que me perdoe!

Série especial - quem comprou estará salvo

This new special edition action figure displays Bibleman's new & improved Platinum Suit. New Platinum Bibleman joins, the original Bibleman action figure along with, Cypher, Biblegirl, El Furioso and Luxor Spawndroth. Collect all 6! Each of these 6" figures is hand-painted and is the first of this quality available in the CBA market.

Acho que fiquei louco, só pode. Credo!

BibleMan ecsiste!

Putz - é Real

Jesus Negão

Jesus Negão (também conhecido como Jesus Afro-Descendente) foi o primeiro mano do Hip Hop gueto do Rap a ascender aos céus sobre o Pão de Açúcar, no Rio de Janeiro, deixando em seu lugar uma estátua totalmente preta (o Cristo Redentor) que ficou branca após uma chuva ácida, proveniente da grande concentração de partículas de pólvora (provavelmente vindas dos fogos de artifício usados pelos traficantes para indicar que o "bagulho" chegou ao morro) presentes em grande concentração no ar da região.

“Conheci um cara, que se chama Jesus. Por expor suas idéias, enforcaram-no na cruz”
~ Abraham Lincoln sobre Jesus Negão

“Jesus é mano velho, cabelo black power. Bola de três dedo, conhece o Beckenbauer”
~ Pelé descrevendo Jesus Negão

“Isto ecziste!”
~ Padre Quevedo sobre Jesus Negão

“Tomaiz todos e bebeizi! Esse é o mézis!”
~ Mussum celebrando Jesus Negão

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Jesus_Negão

Quando os fins dos tempos chegar, quem devemos chamar?

Como sempre não tenho nada com isto, coisas de:
http://caralhosvoadores.weblogger.terra.com.br/

Psicologia de um Vencido

Eu, filho do carbono e do amoníaco,
Monstro de escuridão e rutilância,
Sofro, desde a epigênese da infância,
A influência má dos signos do zodíaco.

Profundissimamente hipocondríaco,
Este ambiente me causa repugnância...
Sobe-me à boca uma ânsia análoga à ânsia
Que se escapa da boca de um cardíaco.

Já o verme - este operário das ruínas -
Que o sangue podre das carnificinas
Come, e á vida em geral declara guerra,

Anda a espreitar meus olhos para roê-los,
E há de deixar-me apenas os cabelos,
Na frialdade inorgânica da terra!

Augusto dos Anjos
Relembrando velhos tempos.
http://www.biblio.com.br/conteudo/AugustodosAnjos/augustodosanjosobras.htm

Professora é demitida porque contou que Papai Noel não existe

Uma professora de uma escola inglesa foi demitida após contar a seus alunos, de 9 e 10 anos, que o Papai Noel não existe. Ela trabalhava na Boldmere Junior School, em Sutton Coldfield, na Inglaterra.

“Todos vocês são suficientemente grandinhos para saber que não existe Papai Noel. Se perguntarem a seus pais, eles dirão toda a verdade", teria afirmado ela, numa classe, segundo o jornal inglês Mirror. As informações são do saite Terra.

“Nós ficamos realmente chateados, porque ainda acreditamos que ele existe", disse uma das crianças. Alguns pais ficaram furiosos com a atitude da mestra, alegando que "foi tirada parte da mágica no Natal" e que "a professora não deveria ter o direito de dizer essas coisas", disse Amanda Piovesana, mãe de uma das crianças.

A escola admitiu que "ações foram tomadas e a professora, certamente, não está mais com a escola"


http://www.espacovital.com.br/novo/noticia_ler.php?idnoticia=6111

Pra quem duvida; ele esta em todas as "partes"

coisas do Omedi.

O demo esta sempre a nos tentar.

Ou será esta

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Origens

Devemos Matar?

Êxodo 20:13 "Não Matarás"

Exceto se o meliante estiver trabalhando no sabado, ai pode e deve:

Números 15:32,36 "Estando pois os filhos de Israel no deserto, acharam um homem apanhando lenha no dia de sábado... o trouxeram a Moisés e a Arão...o SENHOR disse a Moisés: Tal homem será morto...e o apedrejaram; e ele morreu, como o SENHOR ordenara a Moisés."

http://www.tiosam.com/Biblia/index.asp?livro=4&capitulo=15

Frases

"Basicamente, se a Bíblia diz que existem peixes falantes, eu não acreditaria nisto até que eu visse um por conta própria (a Bíblia realmente alega a existência de asnos falantes). Da mesma maneira, a Bíblia pode dizer que um deus exista, mas eu ainda não acreditarei nisto até que eu veja um por conta própria."

Richard Carrier
http://www.infidels.org/library/modern/richard_carrier
http://www.str.com.br/Atheos/peixe.htm

Depoimento ao delegado

Aconteceu um fato, existem quatro testemunhas. No depoimento cada um conta a sua versão. Segundo os depoimentos tire a sua conclusão.

A que horas as mulheres visitaram o sepulcro?

Mateus: "quando já despontava o primeiro dia da semana" (28:1)
Marcos: "ao levantar do sol" (16:2)
Lucas: "bem de madrugada" (24:1)
João: "sendo ainda escuro" (20:1)

Quem eram as mulheres?
Mateus: Maria Madalena e a outra Maria (28:1)
Marcos: Maria Madalena, Maria a mãe de Tiago, e Salomé (16:1)
Lucas: Maria Madalena, e Joana, e Maria mãe de Tiago; também as outras. (24:10)
João: Maria Madalena (20:1)

Quem estava no sepulcro quando chegaram?
Mateus: Um anjo (28:2-7)
Marcos: Um homem jovem (16:5)
Lucas: Dois homens (24:4)
João: Dois anjos (20:12)

As mulheres contaram o que aconteceu?
Mateus: Sim (28:8)
Marcos: Não. "e não disseram nada a ninguém, porque temiam." (16:8)
Lucas: Sim. "anunciaram todas estas coisas aos onze e a todos os demais." (24:9,22-24)
João: Sim (20:18)

Onde Jesus apareceu primeiro para os discípulos?
Mateus: Em uma montanha na Galiléia (a 60-100 milhas de distância) (28:16-17)
Marcos: Para dois no campo, para os onze? Reclinados à mesa? (16:12,14)
Lucas: Em Emaús (a cerca de sete milhas) à noite, para o resto em uma sala em Jerusalém mais tarde nessa noite. (24:31,36)
João: Em uma sala, à noite (20:19)

"E, se Cristo não foi ressuscitado, logo é vã a nossa pregação, e também é vã a vossa fé. E assim somos também considerados como falsas testemunhas de Deus que ele ressuscitou a Cristo, ao qual, porém, não ressuscitou, se, na verdade, os mortos não são ressuscitados." (1º Coríntios 15:14-15)

http://www.str.com.br/Atheos/pedra.htm
Dan Barker

Terceiro lugar e contando..

Rei DAVI

O meliante come a mulher do cara, manda matar o corno e ainda é chamado de Rei???
Mas tudo, bem depois ele se arrependeu e ficou tudo certo.

II Samuel 11:2 Ora, aconteceu que, numa tarde, Davi se levantou do seu leito e se pôs a passear no terraço da casa real; e do terraço viu uma mulher que se estava lavando; e era esta mulher mui formosa à vista.

II Samuel 11:3 Tendo Davi enviado a indagar a respeito daquela mulher, disseram-lhe: Porventura não é Bate-Seba, filha de Eliã, mulher de Urias, o heteu?

II Samuel 11:4 Então Davi mandou mensageiros para trazê-la; e ela veio a ele, e ele se deitou com ela (pois já estava purificada da sua imundícia); depois ela voltou para sua casa.

II Samuel 11:5 A mulher concebeu; e mandou dizer a Davi: Estou grávida.

...

II Samuel 11:14 Pela manhã Davi escreveu uma carta a Joabe, e mandou-lha por mão de Urias.

II Samuel 11:15 Escreveu na carta: Ponde Urias na frente onde for mais renhida a peleja, e retirai-vos dele, para que seja ferido e morra


http://www.bibliaonline.net/scripts/bol.cgi?livro=2sam&capitulo=11-12&verso=&lingua=portugues&lang=BR&cab=1&link=bol

Igreja Universal Deus é Legal

Pecou? Veja a mais recente tabela de preços. Crédito pré-aprovado sem comprovação de renda. Pagamento facilitado.

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"azeite Galo, que dávamos ao povo como legítimo óleo ungido proveniente de Jerusalém"

"As ofertas vieram em forma de dinheiro e jóias. Passamos três dias trancados em uma sala contando os sacos de dinheiro levantados no Fonte Nova. No final, o dinheiro foi depositado na conta da Igreja, no Bradesco, em Salvador. O ouro seria levado para o Rio de janeiro e transformado em barras. Quanto aos pedidos de oração que seriam levados para Israel - bem, eles foram queimados na praia da Boca do Rio.

Quando eu era um simples fiel, não imaginava o que se passava nos bastidores, depois que a cortina cai. Os atos de alguns pastores logo me levaram a descobrir que a Igreja Universal nada mais era do que uma empresa com fins lucrativos como qualquer outra na ciranda financeira. A única diferença era o produto vendido: sal que tira vício, lencinhos molhados no "vinho curativo" --o conhecido K-Suco--, água da Embasa, que dizíamos ter vindo do Rio Jordão, azeite Galo, que dávamos ao povo como legítimo óleo ungido proveniente de Jerusalém, e uma longa lista de outros produtos tão falsos quanto as gotas de leite extraídos dos seios da Virgem Maria, que eram vendidas na Europa, nos primeiros séculos, aos otários em busca de milagres."

Mario Justino é ex-pastor da Igreja Universal do Reino de Deus e atualmente mora em Nova York. O texto acima faz parte do livro Nos Bastidores do Reino: A Vida Secreta na Igreja Universal do Reino de Deus, publicado em 1995.

Fontes:
http://acoruja.haaan.com/libertas_reino4

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Não esta na hora de uma Pós-graduação?

É o único seminário do Brasil que tem o curso para formação de pastor com credencial, diploma e ordenação, sendo reconhecido em várias convenções, denominações e países.

Com Credencial e Diploma Registrados, para que você possa crescer na sua igreja, trabalhar livremente na obra de Deus, tanto no Brasil quanto no Exterior, ou, até mesmo, para quem tiver o chamado, fundar uma igreja ou ministério, trabalhar como Pastor auxiliar ou Presidente, onde e como desejar.

Dica do Chrystian, da Trollnet que foi parar no Omedi, de onde copiei inclusive o código fonte, ô preguiça!.

Frase

"Eu não sou racista, eu odeio todo mundo igualmente"
Scott Ian - Guitarrista do Anthrax

direto do demencia13.blogspot.com

Teste – utilizando Office 2007

Teste – utilizando Office para publicar diretamente no blog.

 

As mulheres deveriam ler mais a Bíblia.

"Mulheres, sede submissas aos vossos maridos, como convém no Senhor"
- Colossenses 3:18

As mulheres tem de ser submissas aos vossos maridos.
- I Pedro 3:1

As mulheres devem ficar caladas nas assembléias de todas as igrejas dos santos, pois devem estar submissas, como diz a lei.
- I Coríntios 14:34

Se a mulher trair o seu marido, ela será feita em objeto de maldição pelo Senhor, sua coxa irá descair e seu ventre inchará.
- Números 5:20-27

Se uma jovem é dada por esposa a um homem e este descobre que ela não é virgem, então será levada para a entrada da casa de seu pai e a apedrejarão até a morte.
- Deuteronômio 22:20-21

Que a mulher aprenda em silêncio, com total submissão. A mulher não poderá ensinar nem dominar o homem.
- I Timóteo 2:11-12

Imagem do Perfil

A imagem do meu perfil sumiu, acho que o local que hospedei deu pau, estou publicando aqui para poder ficar dentro do próprio Blogger, deve ter uma forma melhor, mais não tenho a mínima idéia de como fazer, não sei nem como trazer o perfil lá debaixo aqui para cima.

Gordos estão longe de deus (Não sou eu quem diz)!

Fonte: Veja Edição 1973 . 13 de setembro de 2006

Eu tenho medo!

Fonte: Algum lugar, deve ter sido no omedi, jacareBanguela ou Sedentário.

Ja orou hoje?

This summary is not available. Please click here to view the post.

Aula de marketing

Homem é morto por leões ao "testar Deus"

Um homem foi morto ontem ao invadir o viveiro dos leões no Jardim Zoológico de Kiev, capital da Ucrânia.
A rede de TV ucraniana NTN divulgou entrevistas nas quais testemunhas afirmaram que o homem havia dito que queria testar Deus. Ele acreditaria que Deus não permitiria que os leões o atacassem.

Um leão atacou o homem, 45 anos, depois que ele usou uma corda para descer do muro dentro do viveiro, onde estavam quatro animais, disse o porta-voz da polícia Volodymyr Polishchuk. O invasor teria agido agressivamente e foi atacado no pescoço. Ele morreu no local.
http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI1032946-EI294,00.html

Todos os crentes poderiam fazer um teste destes, seria uma boa prova de que deus existe.

Feno da Galileia

http://pt.wikipedia.org/wiki/Gato_Fedorento
Encontrado em:
http://www.ateismo.net/diario/arquivo/2006_06_01_index.php

Onde está o sacrifício?

Jesus morreu pelos nossos pecados.
Morreu?

Segundo a Bíblia não, pois após 3 dias (ou menos...) andava por aí a falar com os discípulos, etc..

Nesse caso, onde está o sacrifício?
Ele não deu a vida pelos nosso pecados se, de facto, não a perdeu.
Como é que se dá a vida por algo, sabendo que se estará vivo e de boa saúde daí a 3 dias?

Onde está o sacrifício?

um artigo de João Vasco
http://www.ateismo.net/diario/arquivo/2006_06_01_index.php

Papa considera perigoso conviver com ex-fiéis

"Quando o perigo de perder a fé é latente, é um dever cortar qualquer comunicação com pessoas que tenham se afastado da doutrina católica", disse o Papa aos 30.000 fiéis congregados na praça São Pedro por ocasião da tradicional audiência geral de quarta-feira no Vaticano.

"É preciso reconhecer o perigo e aceitar que não se pode comunicar com os que se distanciaram de Deus".

Tomara que ouçam o Vampiro Brasileiro e não se aproximem.

http://noticias.terra.com.br/mundo/interna/0,,OI950434-EI294,00.html

Selo comemorativo II

Selo comemorativo

http://www.says-it.com/seal/index.php

Comendo gafanhotos

Cáspita, descobri que não posso mais comer ostras ou mariscos e nem lula ou muito menos um camarão no espeto. Lula tudo bem (falo do bicho), mas nunca mais comer uma ostra gratinada vai ser foda.

Levítico 11,9 De todos os animais que há nas águas, comereis os seguintes: todo o que tem barbatanas e escamas, nas águas, nos mares e nos rios, esses comereis.

10 Mas todo o que não tem barbatanas, nem escamas, nos mares e nos rios, todo o réptil das águas, e todo o ser vivente que há nas águas, estes serão para vós abominação.

Tudo bem, pelo menos posso comer Grilos e Gafanhotos. Locusta eu não tenho a mínima idéia do que é, mais se achar uma, ela que se cuide.
21 Mas isto comereis de todo o inseto que voa, que anda sobre quatro pés: o que tiver pernas sobre os seus pés, para saltar com elas sobre a terra.
22 Deles comereis estes: a locusta segundo a sua espécie, o gafanhoto devorador segundo a sua espécie, o grilo segundo a sua espécie, e o gafanhoto segundo a sua espécie.

Respeitando os mandamentos de Deus

Pensemos, o terceiro mandamento diz: "Guardar domingos e festas", mas dependendo da religião ele chega em quarto lugar nas paradas, e é escrito como: "Lembra-te do dia de sábado, para o santificar". Sendo assim fiquei em dúvida não trabalho no sábado ou no domingo?

Para evitar problemas com Deus, é melhor não arriscar, não trabalho sábado nem domingo.

Mas supondo que eu seja Australiano e venha para o Brasil, na sexta-feira ligo para a minha mãe na australia para dizer que esta tudo bem, ela me pergunta o que estou fazendo, respondo feliz dizendo que estou trabalhando, ela entra em pânico dizendo que eu vou ser queimado por um raio imediatamente, pois hoje é sábado (na Austrália).

Se é sábado na Australia quando aqui é sexta, será que posso trabalhar? Vai que deus é australiano ao invés de brasileiro! Humm, antes que uma chuva de sapos caia na minha cabeça, é melhor ficar em casa.

Mas e quando amanhece na segunda-feira aqui no Brasil, em alguns lugares é domingo... Ok, ok nada de trabalho na segunda também.

Êxodo, 31,14
"Guardareis o sábado, pois ele vos deve ser sagrado. Aquele que o violar será morto; quem fizer naquele dia uma obra qualquer será cortado do meio do seu povo."
http://www.bibliacatolica.com.br/01/2/31.php

3° Mandamento católico: Guardar DOMINGOS e festas de Guarda
http://www.npdbrasil.com.br/religiao/Os_Dez_Mandamentos.htm

Post antigo - relembrando o passado.

Frases II

Jesus só não me bate porque esta com as mãos presas.

Direitos autorais totais meus.

Frases

Só não apanho, porque Jesus esta com as mãos presas!

Esta é minha, todos os direitos reservados.

categoria: o que é que é?

"Dúzia é unidade de medida de ovo."
(R. Librenz)
http://librenz.blogspot.com/2006_05_01_librenz_archive.html

O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?

"O INFERNO É EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO? JUSTIFIQUE SUA RESPOSTA"

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos asssumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas nao possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele.

Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com voce". E levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

Chat on-line

Eu sou da Cuspe de Cristo e você?

Igreja Evangélica Bola de Neve
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
Igreja Evangélica Florzinha de Jesus
Igreja Cristo é Show
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
Comunidade do Coração Reciclado
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

Sérgio Meneses - "Frutos do livre-exame - multiplicidade
de igrejolas protestantes"
MONTFORT Associação Cultural

Relação completa:
http://www.montfort.org.br/
index.php?secao=veritas&subsecao=religiao&artigo=livre_exame&lang=bra

Kit Pastor

“Faça o curso por correspondência e tenha sua própria igreja! Em noventa dias receba o diploma e a carteirinha em casa”.
Formação pastoral por seiscentos reais, grau de mestre em Bíblia por 1.300 reais e de doutor em divindade por 1.500 reais.

Esta esperando o quê? ligue já!

http://www.tlivre.com.br/opiniao.php?mostrar=noticiacompleta&id=7ccfa01fc3

http://cgi.ebay.com/SURVIVAL-KIT-Pastor-Church-Christian-BOOK-NEW_W0QQitemZ290011794476QQcmdZViewItem

http://www.purelifeministries.org/Bookstore/Products/Special_Packages/PPASTOR.htm

A mulher de Chuang Tzu morreu.

A mulher de Chuang Tzu morreu. Quando Hui Tzu foi apresentar suas condolências, encontrou Chuang Tzu escarrapachado, com as pernas abertas, a bater num tonel e a cantar. "Viveste com ela, ela criou os teus filhos e envelheceu", disse Hui Tzu. "Deixar de chorar a sua morte, vai lá! Mas malhar esse tonel e cantar – isso é ir longe demais, não achas?"
Disse Chuang Tzu: "Estás errado. Logo que ela morreu, achas que não sofri, como qualquer outro? Mas eu lancei os olhos para o seu começo, para o tempo anterior ao seu nascimento. Não só para o tempo anterior seu nascimento, mas para o tempo em que ela não possuía um corpo, mas para o tempo antes de ela possuir um espírito. Em meio à confusão de mistério e maravilha, houve uma mutação e ela teve seu espírito. Outra mutação, e ela teve um corpo. Outra mutação, e ela nasceu. Agora, houve outra mutação e ela está morta. Isso é muito semelhante à progressão das quatro estações: primavera, verão, outono, inverno."
"Agora ela irá, tranqüilamente, deitar-se numa vasta sala. Se eu a seguisse aos gritos e soluços, demonstraria que nada entendo do destino.

Alizée - joue sa Salope

Para jesus não eziste impoçiveu

Não há justo, nem sequer um

Romanos 3:10		como está escrito: Não há justo, nem sequer um.
Romanos 3:11		Não há quem entenda; não há quem busque a Deus.
Romanos 3:12		Todos se extraviaram; juntamente se fizeram inúteis. Não há quem faça o bem, não há nem um só.
Romanos 3:13		A sua garganta é um sepulcro aberto; com as suas línguas tratam enganosamente; peçonha de áspides está debaixo dos seus lábios;
Romanos 3:14		a sua boca está cheia de maldição e amargura.
Romanos 3:15		Os seus pés são ligeiros para derramar sangue.
Romanos 3:16		Nos seus caminhos há destruição e miséria;

Mantenha seu Jesus longe do meu pinto

http://www.ericschwartz.com/Ericlyrics.html
from: omedi.blogspot.com

Presença de espírito

ps. Não sei qual o autor.

On Limits

Imagine a world without limits: no bandwidth limits, no speed limits, no time limits, no copyright limits. You can finish your projects when do you like, use any artwork that supports your ideas, drive your car without speed restrictions. Drive using the speed of your imagination. No physical restrictions, nothing that limits your actions.

Do you think you'll be a better man, you'll create more? If you have access to all the books ever written, will you use it? Will it make you feel more powerful? Or this will diminish your desire to explore, as everything is already there. Knowledge will put pressure on you and you'll stop wanting to improve. Because everything has already been said, everything has already been discovered.

While trying to overcome restrictions, your brain is more active. Salvador Dali was forcing himself to paint in painful situations (such as wearing very tight shoes), to create better pieces of art.

If you can do anything, you'll most likely do nothing.

From http://googlesystem.blogspot.com/2006/07/on-limits.html

Cuidando do Money Maker

Adoro a Igreja Católica

Faço jejum toda sexta à noite.

Os Pedrero

www.myspace.com/ospedrero

Somzera!

Os Pedrero - Caveira y Macaco

Warez Brasil

Download

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John lee hooker

YouTube - John Lee Hooker: Boom boom

Nuno Mindelis

YouTube - Nuno Mindelis - Live at the Montreal Intl. Jazz Festival 200

Palheta pra que!

Movimento Machão Mineiro

Movimento Machão Mineiro

Maldita é a terra

Genesis 2,17
E ao homem disse: Porquanto deste ouvidos à voz de tua mulher, e comeste da árvore de que te ordenei dizendo: Não comerás dela; maldita é a terra por tua causa; em fadiga comerás dela todos os dias da tua vida.

Como Piratear um disco de vinil

http://gadgets.qj.net/How-to-Pirate-a-Vinyl-Record/pg/49/aid/39381

Pra quem acha que pirataria é da época do mp3.

Frase

"Se eu morrer hoje, amanhã faz um dia"

Angelo B. Pereira
Retrato em branco e preto
http://www.viannajr.edu.br/revista/dir/down.asp?url=doc/art_10005.pdf

A terra gira em torno do Sol

No dia 31 de outubro de 1992 (mil novencentos e noventa e dois) João Paulo II comete o gesto heróico e sacrílego: Na sala real do Palácio do Vaticano, reabilita oficialmente Galileu. Finalmente a igraja católica concorda que a Terra gira em torno do Sol.

Só uns 500 anos de atraso.

Frases

"Um metafísico é um cego em um quarto escuro procurando por um gato preto que não está lá, e um teólogo é o cara que acha o gato."
Anônimo

"'Superstição' ...que palavra estranha esta! Se a gente acredita no bom Deus, isto se chama 'ter fé.' Mas se a gente acredita em astrologia ou na sexta-feira 13, o nome muda para 'superstição!'"
Sofia Amundsen em "O Mundo de Sofia" de Jostein Gaarder

"Como todas as religiões, a Sagrada Religião da Unicórnio Rosa Invisível é baseada sobre Lógica e Fé. Nós temos Fé que Ela é Rosa; nós Logicamente sabemos que Ela é Invisível, porque nós não podemos vê-la."
Anônimo

"Lida propriamente, a Bíblia é a força mais potente para o ateísmo jamais concebida."
Isaac Asimov

"Afirmar que a terra gira em torno do sol é tão errôneo quanto afirmar que Jesus não nasceu de uma virgem."
Cardeal Bellarmino (1615, durante o julgamento de Galileu)

"Os homens jamais serão livres enquanto nao seja estrangulado o último rei com as tripas do último padre."
Diderot

Poder da oração

"Se você rezar por chuva por bastante tempo, ela fatalmente cai. Se você rezar para que enxurradas se acalmem, elas fatalmente o farão. O mesmo acontece na ausência de preces."
Steve Allen

Terra Redonda

"A Igreja diz que a Terra é achatada, mas sei que ela é redonda, porque vi a sombra na Lua, e tenho mais fé numa sombra do que na igreja."
Fernão de Magalhães (1480? - 1521)

Deus é amor

Imperdível

http://www.skepticsannotatedbible.com/inj/long.html

Sacanagem com o Anão

Levítico21,16 Falou mais o SENHOR a Moisés, dizendo:

Levítico21,17 Fala a Aräo, dizendo: Ninguém da tua descendência, nas suas geraçöes, em que houver algum defeito, se chegará a oferecer o päo do seu Deus.

Levítico21,18 Pois nenhum homem em quem houver alguma deformidade se chegará; como homem cego, ou coxo, ou de nariz chato, ou de membros demasiadamente compridos,

Levítico21,19 Ou homem que tiver quebrado o pé, ou a mäo quebrada,

Levítico21,20 Ou corcunda, ou anäo, ou que tiver defeito no olho, ou sarna, ou impigem, ou que tiver testículo mutilado.

Levítico21,23 Porém até ao véu näo entrará, nem se chegará ao altar, porquanto defeito há nele, para que näo profane os meus santuários; porque eu sou o SENHOR que os santifico.

Caralho será que me fudi só por causa de 0,5 de miopia? Mais o SENHOR podia ter pegado mais leve com os anões, puta sacanagem.

Como medir um homem na escala entre macho e bicha

- Higiene pessoal
Mija em pé e nem sacode o bilau : MACHO PARA CARALHO
Mija em pé e sacode o bilau para secá-lo: MUITO HOMEM
Mija sentado e sacode o bilau para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
Mija sentado e seca a ponta do bilau com papel higiênico: MUITO
GAY,PRATICAMENTE UMA MOÇA

- Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

- Penteado
Não se penteia = MACHÃO
Penteia-se depois do banho = HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

- Esportes preferidos
Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning = LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

- Comidas preferidas
Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

- Cerveja
Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal = SUPER BICHA
Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Líquido sagrado

Reforma Ortográfica

Eis aqui um programa de cinco anos para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica. Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, venhamos e convenhamos o português é difícil pra caralho. Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.

No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S" e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S" suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU" em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente. Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados. O "CH" çera çimplifikado para "X" e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil. Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe. Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G" em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar. Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu. Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de eskrever xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo. Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar com o D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.

No kinto ano akaba a ipokrizia de çe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ? os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us adivogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti olia ço ki maravilia.

Copiado de: http://lpimentel.blogspot.com/
ps. Troquei umas duas ou três palavras.

Comendo gafanhotos

Cáspita, descobri que não posso mais comer ostras ou mariscos e nem lula. Lula tudo bem (falo do bicho), mas nunca mais comer uma ostra gratinada vai ser foda.

Levítico 11,9 De todos os animais que há nas águas, comereis os seguintes: todo o que tem barbatanas e escamas, nas águas, nos mares e nos rios, esses comereis.

10 Mas todo o que não tem barbatanas, nem escamas, nos mares e nos rios, todo o réptil das águas, e todo o ser vivente que há nas águas, estes serão para vós abominação.

Tudo bem, pelo menos posso comer Grilos e Gafanhotos. Locusta eu não tenho a mínima idéia do que é, mais se achar uma, ela que se cuide.
21 Mas isto comereis de todo o inseto que voa, que anda sobre quatro pés: o que tiver pernas sobre os seus pés, para saltar com elas sobre a terra.
22 Deles comereis estes: a locusta segundo a sua espécie, o gafanhoto devorador segundo a sua espécie, o grilo segundo a sua espécie, e o gafanhoto segundo a sua espécie.

Respeitando os mandamentos de Deus

Pensemos, o terceiro mandamento diz: "Guardar domingos e festas", mas dependendo da religião ele chega em quarto lugar nas paradas, e é escrito como: "Lembra-te do dia de sábado, para o santificar". Sendo assim fiquei em dúvida não trabalho no sábado ou no domingo?

Para evitar problemas com Deus, é melhor não arriscar, não trabalho sábado nem domingo.

Mas supondo que eu seja Australiano e venha para o Brasil, na sexta-feira ligo para a minha mãe na australia para dizer que esta tudo bem, ela me pergunta o que estou fazendo, respondo feliz dizendo que estou trabalhando, ela entra em pânico dizendo que eu vou ser queimado por um raio imediatamente, pois hoje é sábado (na Austrália).

Se é sábado na Australia quando aqui é sexta, será que posso trabalhar? Vai que deus é australiano ao invés de brasileiro! Humm, antes que uma chuva de sapos caia na minha cabeça, é melhor ficar em casa.

Mas e quando amanhece na segunda-feira aqui no Brasil, em alguns lugares é domingo... Ok, ok nada de trabalho na segunda também.

Êxodo, 31,14
"Guardareis o sábado, pois ele vos deve ser sagrado. Aquele que o violar será morto; quem fizer naquele dia uma obra qualquer será cortado do meio do seu povo."
http://www.bibliacatolica.com.br/01/2/31.php

3° Mandamento católico: Guardar DOMINGOS e festas de Guarda
http://www.npdbrasil.com.br/religiao/Os_Dez_Mandamentos.htm